«НЕТ» и история одной дружбы

Жизнь полна требований, она многогранна, всегда ставит перед нами задачи, о которых нам следовало бы знать. Наши ценности, мнения, убеждения и личные черты постоянно меняются. Очень редко, когда дружба или партнерские отношения сохраняются неизменным на протяжении 30, 40 и более лет, поскольку вы и другой человек должны меняться с одинаковой скоростью.

Наша жизнь сложна, она всегда ставит перед нами новые задачи (я пишу это из собственного опыта). Главным образом потому, что мы постоянно меняемся — меняются наши ценности, отношения, убеждения, а также личностные качества. Таким образом, поддержание дружбы или партнерства в течение полных 30, 40 или более лет — это большая редкость, так как в этих отношениях вы оба меняетесь.

История дружбы

У меня есть, а точнее была подруга детства. Мы были одноклассницами, вместе посещали летние лагеря, из-за нее я выбрала обучение в средней школе «для будущих учителей». Мы сплетничали о наших одноклассниках, которые первыми купли себе джинсы известной фирмы, мы поддерживали друг друга каждый раз, когда кто-то из нас проваливал тест по математике. Мы фантазировали о наших будущих семьях, об именах наших детей, о нашем досуге, если мы станем женами, матерями, домохозяйками, деловыми женщинами, но всегда в наших мечтах мы оставались лучшими друзьями на все времена. Мы оба продолжили обучение в университете — она изучала экономику, а я — психологию.

Потом наши пути разошлись, вместо двух нас стало трое, четверо, пятеро… Я вышла замуж, родила троих детей, а она осталась незамужней. Она пыталась построить отношения с разными партнерами, но они так и не сложились. Она получила работу на государственной службе, а я стала женщиной-предпринимателем, которая была вынуждена сводить концы с концами, всегда думая о деньгах.

Мы продолжали регулярно встречаться друг с другом, раз в неделю за чашкой кофе, хотя наши разговоры стали меняться по мере того, как менялась и наша жизнь. Когда я ждала ребенка, я хотела поговорить о своей беременности, но ей это не нравилось. Позже я хотела поговорить о своих страхах, как мать, ожидающая второго ребенка, спрашивая себя, смогу ли я полюбить двух беспомощных малышей; но я чувствовала, что меня не понимают. Я начала заниматься садоводством, пока она бегала марафоны, чего уже я абсолютно не могла понять. Похоже, у нас не осталось ничего общего. Потом я забеременела в третий раз. Было ли плановой беременностью или нет, на самом деле не имеет значения. Она постоянно говорила мне, что мне это не нужно, что моя жизнь и так достаточно сложна и полна трудностей, что наша дружба стала не такой, как была раньше — но я согласилась только с последним утверждением.

И поэтому я сказала «НЕТ». Я сказала «НЕТ» подруге детства. В течение нескольких лет наши пути шли параллельно, зачастую они пересекались, но они определенно начали расходиться сильнее после того, как нам исполнилось 35 лет. За несколько дней до того, как это случилось, я не могла уснуть, задаваясь вопросом, почему я должна продолжать поддерживать нашу дружбу, с учетом того, что она не приносила мне ни утешения, ни поддержки, которую я получала раньше. Поэтому я решила сказать «НЕТ» дружбе, которая забирала мою энергию, потому что я не ожидала от нее уже ничего хорошего.

Развитие дружбы

Наше поведение развивается по треугольнику или по обратной спирали. Поведенческий триггер — это потребность, например, потребность в социализации, когда, например, женщине нужно с кем-то поболтать, или мужчине нужно с кем-то обсудить мужские вопросы, и т.д. Наши телефонные разговоры, встречи за бокалом вина или кофе, общение на спортивных мероприятиях и т.д. — это все виды поведения, сопровождающиеся эмоциями. Удовлетворенность, счастье, юмор — все они приносят нам своего рода награду, а напряжение, враждебность, разочарование (если мы сталкиваемся с ними в большинстве подобных ситуаций) — это наказание, то есть неудовлетворенность. Если мы хорошо проводим время в компании друга, то цикл обратной связи будет положительным, и мы с нетерпением будем ждать следующей встречи. Если это не так, то нам нужно что-то менять. Скажите «стоп», «НЕТ».

Зона комфорта обеспечивает «комфорт»

Людям нравится настойчиво продолжать заниматься тем, что им известно — потому что это создает чувство психологической защищенности. Это просто и заставляет нас чувствовать себя комфортно, нам не нужно прилагать дополнительные усилия, мы чувствуем, что делать так — правильно. Но это не всегда так. Это происходит только с идеальными вещами — идеальная музыка, идеальные воображаемые существа, может быть, и идеальные друзья. Однако по мере того, как вы узнаете человека лучше (в неожиданной ситуации, во время кризиса, под стрессом), вы понимаете, что никто не совершенен, и что у всех нас есть свои хорошие и плохие качества, ценности, которые отличаются, и точки зрения, которые мы не можем проигнорировать.

Сказать «НЕТ» сложно.

Любое поведение можно изменить, хотя это требует энергии, воли, мотивации — это требует сильного желания меняться. Обычно мы склонны вкладывать энергию там, где, как мы считаем, это окупится, где мы можем представить себе будущий результат и определенную выгоду для себя. Но если отсутствует сила воли, если нет достаточной мотивации, то изменений, конечно же, ждать не стоит. К тому же, нас всегда окружают люди, которые судят о событиях, основываясь только на том, что они могут видеть, а не на том, что на самом деле происходит в нашей жизни.

Скажите «НЕТ» и настаивайте на своем

Когда я решила внести изменения в свою жизнь и прекратить отношения с подругой, я также решила, что буду избегать любых контактов с ней. Но как я могу удержаться от того, чтобы нажать кнопку «принять звонок», когда вижу ее имя на экране телефона, или не отправить ей электронное письмо, чтобы узнать ее экспертное мнение, или сообщить ей, что я сбросила еще несколько килограмм? В таком случае, я могу следить за собой, когда я думаю о ней, я пытаюсь сфокусироваться на данном моменте. Я смотрю на себя, пытаясь понять свои чувства — я напряжена, устала, может быть, напугана? Как я дышу (глубокое, неглубокое, частое дыхание, или я обо всем этом уже забыла)? Что происходит с моими мыслями (думаю ли я о подруге, но хочу ли я подавить свои мысли, избавиться них)?

Чтобы выдержать перемены, мы должны проявить определенное любопытство, наблюдая за собой. Мы должны наблюдать за собой, открывать свои потаенные стороны, быть в курсе происходящего. Мы должны отказаться от старых моделей поведения, движимых страхом и открыться для настоящего, здесь и сейчас. Скажем «НЕТ» всему, что нас обременяет, душит, истощает нашу энергию, скажем «НЕТ» нашим привычкам, от которых мы хотим избавиться. Жизнь — достаточно длинная, насыщенная и интересная вещь. Хорошо, что вы знаете себя, и у вас достаточно времени, чтобы измениться. Вам нужно только захотеть что-то изменить.